Bonjour…

Je commence mon blog aujourd’hui le 20 août 2007, le temps que je sache un peu m’en sortir, il devrais prendre une meilleure présentation, pour peu que j’ai le temps de m’en occuper…

Tuesday, 21th on August…

Bonjour,

Aujourd’hui j’étais contente en me levant… Y’en a pas beaucoup qui peuvent dire la même chose… je me suis réveillée 2 minutes avant mon réveil et ça, c’est génial ! En plus il faisant encore beau quand je me suis levée, j’ai pris un petit déj équilibré face au soleil, je me suis préparée sereinement… c’était vraiment super.

Cette semaine va vraiment être calme. personne ou presque dans les bureaux, je suis seule à mon étage et il n’y a quasiment pas d’appels.

Ce midi j’étais d’assez bonne disposition pour sortir m’aérer les neuronnes un peu, histoire de pas trop trainer seule dans les bureaux, j’ai fait quelques achats, très sommaires car je suis assez difficile. Je me suis contenté de 3 paires de boulces d’oreille que je pourrais assortir à mes tenues, du moins si j’ai le courage de les enfiler au lieu de ressembler à un sac. Mais évidement, tout ne pouvait pas aller pour le mieux, ce qu’il y avait dans mon tiroir n’est pas resté deux jours complets. Les deux parts de gâteau au yaourt, le paquet de Petits Lu, les 4 yahourts que j’avais achetés, le tout arrosé de 3 verres de lait et de 2 cafés.

Cet après-midi j’avais très mal au ventre, forcément. J’ai passé les 4 dernières semaines chez la grand-mère de mon compagnon et comme on allait souvent se balader ou faire des visites ou des activités, j’avais pas le temps d’avaler quoi que ce soit et j’avais surtout un super moral ! Du coup, mon estomac s’est un peu rétrécit et le repas d’aujourd’hui était trop gros. Mais il n’empêche que j’ai toujours envie de manger quelque chose. Rapidement si possible.

Ce soir en sortant du bureau je vais aller tout droit chez l’esthéticienne, au moins, je resterais un peu plus d’une heure tranquille. Dehors y’a pas de problèmes. Je n’avale rien en public. Je suis grosse et le fait de me goinfrer devant tout le monde me fait honte… Une habitude que j’ai réussi à prendre, bien m’en à fait. Je sais que dans le tiroir de ma collègue il y a ce qu’il faut aussi, c’est une grande gourmande qui fait 1,90 m pour…75 kg. Elle mange ce qu’elle veut, elle ne prend pas un gramme. Le moindre stress la fait perdre tous ses kilos… Moi la moindre perturbation en bien ou en mal me fait prendre pleins de kilos.

Désoeuvrée je me jète sur le frigo et sur les placards. Heureusement mon compagnon rentre avant moi et au moins je ne mets pas à sac la cuisine… Avec tous les problèmes qu’il a eu et a encore, notre couple, on se demande comment et par quoi il tient :  pas de rapports depuis… trop longtemps.

 

Problème…

Depuis que je suis petite et j’ai aujourd’hui 30 ans, j’ai toujours été brimée à cause de mon poids. Toujours critiquée, montrée du doigt, moquée… Bref. Je viens d’une famille où la migreur n’est pas de mise et c’est héréditaire. Pas de chance ! Faut faire avec !

Après bien des péripéties dans ma vie perso, des évènements plutôt catastrophiques et à bout de patience, je ne sais plus comment me dépétrer de ce nid pourtant si douillet qu’est la dépression nerveuse…

Je ne suis pas de celles qui pleurent tout le temps, qui se plaignent à tout va et qui attendent qu’on s’occupe d’elle. Moi je suis plutôt du genre à tenter de comprendre, relativiser aussi : je suis pas seule sur Terre et certaines ont des problèmes pire que les miens. Disons que je suis dans une sorte de dépression qui s’en va et qui revient.

Enfin mon soucis c’est d’avoir un bébé. Mais ma santé actuelle ne me le permet pas. Je suis en partie boulimique et c’est surtout dans mes moment de crise ou j’en voudrais au monde entier que je me rue sur le contenu de mon frigo. Le pire, c’est que depuis que je suis en couple, je ruse pour que mon compagnon ne s’en apperçoive pas. La boulimie dans mon cas, c’est se remplir le ventre en espérant que la nourriture comblera le vide qu’on a dans la vie. Mon « degré » de boulimie, si on peut l’appeler comme ça, il n’est pas dramatique. Je ne vais pas jusqu’à me faire éclater la panse ou me faire vomir après pour mieux recommencer car le vide est revenu… C’est par période.

Il m’arrive d’avoir des crises de larmes, passagères et très brèves, parce que je sais que je ne suis pas seule à la maison et ce problème, je tiens à le gérer moi-même.

Tant que je ne serais pas bien dans ma tête, je ne serais pas bien dans mon corps et tant que je ne serais pas bien dans mon corps, je ne serais pas bien dans ma tête… on tourner en rond pendant longtemps comme ça…

Ma vie de couple bat de l’aile parce que je ne supporte pas l’image que me renvoie le miroir. Des fois je m’en contre-fiche, des fois ça passe pas. J’en suis arrivée à un point ou même mon visage n’est plus aussi joli qu’avant à cause des kilos en trop… Pleins de boutons à cause des hormones et de mon alimentation pas du tout équilibrée, peau extrêmement grasse, vêtements définitivement trop justes mais refusant mordicus d’en acheter d’autres… Je tente d’arranger les choses avec le seul attribut que je peux encore modifier un peu comme je veux : mes cheveux… on peut pas dire que je me débrouille mal, mais au moins j’essaie !

Si je fais ce blog c’est parce que derrière cette attitude de femme qui garde la tête hors de l’eau et qui porte son problème à un niveau dérisoire, il a surtout une femme désemparée qui ne sait pas comment faire pour arranger les choses avant que cela ne devienne irremédiable. J’ai besoin de parler, que l’on m’écoute et que l’on me conseille. J’ai fait des bêtises parce qu’on ne m’écoutait pas et la seule personne qui m’a écoutée est devenue mon amant pendant un an. J’ai perdu un ami très cher à cause de ça, le seul que j’avais et en qui j’avais confiance…

Si quelqu’un pouvait me comprendre et me conseiller, même virtuellement, me coacher, me soutenir quand j’entreprends quelque chose, ce serait merveilleux !!!!

Un peu d’aide s’il vous plait…